Teil 2: Als erstes zweites oder drittes Kind geboren zu werden macht einen Unterschied
zwischen
Zweitgeborene und mittlere Kinder
Viele Zweitgeborene sind auch mittlere Kinder. Sie berichten oft, dass sie sich schlechter fühlen als ältere Kinder, weil sie nicht die erweiterten Fähigkeiten ihrer Geschwister besitzen. Manchmal wetteifern sie sehr direkt mit ihrem erstgeborenen Geschwister. Andere entscheiden sich ihre Energie auf etwas anderes zu fokussieren, als dort wo ihr älteres Geschwister bereits etabliert ist. Dieser Wettbewerb mit Erstgeborenen treibt Zweitgeborene und mittlere Kinder an innovativ zu sein, verschieden von ihren älteren Geschwistern zu sein, um sich dynamisch in der Familie heraus zu stellen. In Wahrheit sind sie oft in einem früheren Alter kompetenter als ihre älteren Geschwister, weil sie ihrem Beispiel zu folgen hatten.
Mittlere Kinder können sich wegen der Anforderungen entweder der Erstgeborenen oder den Letztgeborenen vergessen oder übersehen fühlen. Einige dieser Kinder scheinen nie ihren Platz in der sozialen Ordnung zu finden, und sie versuchen, zu rebellieren oder sich schlecht zu benehmen, um die Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen. Einige dieser unruhigen mittleren Kinder schikanieren jüngere Geschwister oder Kinder in der Schule.
Andere mittlere Kinder profitieren von der Ungerechtigkeit, die sie als Kinder fühlen und werden Strafverteidiger oder soziale Aktivisten, weil solche Rollen ihnen erlauben, anderen sich gegen soziale Ungerechtigkeiten zu verteidigen. Einige mittlere Kinder werden sozial sehr qualifiziert, weil sie gelernt haben, zu verhandeln und täglich Kompromisse mit ihren Geschwistern und ihren Eltern schliesst. Einige dieser Kinder werden oft als die genannt die den Frieden des Haushalts stiften.
Mittlere Kinder sind ebenfalls im Mannschaftssport erfolgreich, und sowohl sie als auch Letztgeborene passen sich sozial an, wenn sie aus großen Familien kommen.
Letztgeborene
Letztgeborene werden in der Regel während ihrem Leben als das “Baby” der Familie betrachtet. Aufgrund von dem Austausch mit vielen älteren Familienmitgliedern und dem Beispiel ihrer Geschwister, können Letztgeborene aus großen Familien in der Regel starke soziale Fähigkeiten und Bewältigungsstrategien entwickeln und können sogar in der Lage sein, früher einige Meilensteine zu erreichen. Als Gruppe haben sind sie in Bezug auf die sozialen Beziehungen die erfolgreichsten, und auch die mit der höchsten Selbstachtung aller Geburtspositionen.
Die jüngsten Kinder können sich schwach und hilflos fühlen, weil sie sich mit älteren Geschwistern vergleichen die in der Lage sind, mehr körperliche und soziale Dinge zu tun. Sie können das Gefühl bekommen, dass sie immer mehr mit aufwachsen zu tun haben, um die Privilegien zu haben, die ihre älteren Geschwister haben. Einige Letztgeborene entwickeln Selbstwertgefühl Probleme, wenn ältere Geschwister oder Eltern die Macht übernehmen und sie diesen Letztgeborenen entzieht, so dass sie keine Entscheidungen treffen oder Verantwortung übernehmen können. Aufgrund dieser Ohnmacht können einige Letztgeborene grandios sein, mit großen Plänen, die nie funktionieren.
Einige Letztgeborene verwandeln diese Ohnmacht in eine persönliche Stärke, indem sie Chef der Familie werden, mit verdeckten Hinweisen oder auch offen, um ihre eigene Art und Weise zu einzufordern. Einige Familien springen auf und folgen ihren Letztgeborenen.
Andere Letztgeborene geraten in Geschwisterrivalität, weil sie denken Opfer von Ungerechtigkeit geworden zu sein, weil sie die jüngsten sind. Einige verbünden sich mit den Erstgeborenen gegen die mittleren Kinder.
Einzelkinder
Einzelkinder können Merkmale von Erstgeborenen und Letztgeborenen zeigen. Erstgeborene sind schließlich nur Einzelkinder bis zur Geburt des ersten Geschwisters. Einzelkinder wachsen mit Beziehungen zu Erwachsenen auf, haben aber Schwierigkeiten Beziehungen zu gleichaltrigen zu haben. Dies ändert sich jedoch, wenn sie das Erwachsenenalter erreichen, sie kommen dann gut mit Erwachsenen aus.
Einzelkinder sind leistungsorientiert und erreichen höchstwahrscheinlich akademischen Erfolg und gehen zur Uni. Sie können auch kreativ sein. Aber verwöhnten Einzelkinder wie Letztgeborene und sind verwöhnt und egozentrisch. Sie können sich auf den Service von anderen verlassen, anstatt sich selbst anzustrengen. Sie bitten manchmal andere, wenn es ihnen passt, aber sie können auch nicht kooperativ sein. Sie können auch überbeschützt werden.
Einige Einzelkinder werden hyperkritisch, und tolerieren keine Fehler, weder die eigenen noch die von anderen. Sie können auch diese perfektionistische Tendenz in ein Rettungsverhalten verwandeln, um sich quälend über die Probleme anderer herzumachen und alles zu lösen, ohne aber sich selbst helfen zu lassen.
Allgemeine Probleme
Geschwisterrivalität ist ein normaler Bestandteil des Familienlebens. Alle Kinder werden eifersüchtig auf die Liebe und Aufmerksamkeit, die Geschwister von den Eltern und anderen Erwachsenen erhalten. Wenn ein neues Baby in die Familie kommt, fühlen sich ältere Kinder von ihren Eltern verraten und können wütend werden, ihre Wut richtet sich zuerst gegen die Eltern und gegen den Eindringling, der ihre Position usurpiert. Eifersucht, Groll, und der Wettbewerb ist am intensivsten wenn zwischen den Geschwistern ein Abstand von weniger als drei Jahren liegt. Obwohl eine gewisse Rivalität zwischen Geschwistern unvermeidbar ist, gibt es Maßnahmen, die Eltern vornehmen können, um die Schwere und seine möglichen Auswirkungen auf ihre Kinder zu reduzieren.
Einem älteren Kind sollte die Situation im Voraus erklärt werden, wenn Familienzuwachs ansteht, wer sich um sie kümmern wird, während ihre Mutter im Krankenhaus ist und das Baby bekommt.
Die regelmäßige Routine des Kindes sollte so wenig wie möglich gestört werden; es ist besser für das Kind zu Hause und unter der Obhut des Vaters oder eines anderen nahen Familienangehörigen zu bleiben. Wenn es einen neuen Babysitter oder andere dem Kind noch unbekannte Betreuer sind, ist es hilfreich, sie wenigstens einmal im Voraus zu treffen. Wenn Geschwister Besuche erlaubt sind, sollte das Kind die Mutter und das neue Baby im Krankenhaus besuchen.
Sobald das neue Baby zu Hause ist, ist es normal für ein älteres Kind, sich verletzt und verärgert zu fühlen, wenn sie die Aufmerksamkeit sehen mit der Eltern, anderen Verwandten und Freunde der Familie den Neuling überschütten. Es ist nicht ungewöhnlich, dass die emotionale Aufruhr durch die Erfahrung Störungen beim Essen oder Schlafen verursacht. Einige Kinder entwickeln sich zurück, und verlieren vorübergehend die Darm- und Blasenkontrolle oder klar gesprochen, in einem Versuch die verlorene elterliche Aufmerksamkeit zurückzugewinnen indem sie selber wieder zu Babys werden.
Es gibt eine Reihe von Möglichkeiten, um die unvermeidliche Eifersucht von Kindern, deren Leben durch die Ankunft eines jüngeren Geschwister gestört worden ist, zu erleichtern. Wenn Freunde oder Verwandte zu Besuch kommen, um das neue Baby zu sehen, können die Eltern mit dem älteren Kind kuscheln damit es sich besser fühlt oder ihm besondere Aufmerksamkeit widmen, oder sogar ein kleines Geschenk, um die durch das Baby empfangenen Geschenke zu kompensieren. Die Selbstachtung des älteren Kindes kann durch seinen Einbezug in die Obhut des Neugeborenen in bescheidener Weise, wie aushelfen wenn dem Baby die Windeln gewechselt werden oder es angezogen wird oder den Kinderwagen zu schieben helfen.
Das ältere Kind sollte sich stolz auf die Leistungen und Verantwortlichkeiten fühlen, dass das neue Baby nicht mithalten kann und wegen seines jungen Alters nicht die gleichen Dinge tun kann. Ein anderer Weg, damit sich ältere Kinder geliebt und geschätzt fühlen ist, sich einige Zeit allein beiseite zu setzen, auf einer regelmäßigen Basis mit jedem von ihnen Zeit zu verbringen. Es ist auch wichtig, dass Eltern vermeiden, ihre Kinder miteinander zu vergleichen, und unter jeden Umständen sollte Günstlingswirtschaft vermeiden werden.
Im Allgemeinen ist der am stärksten belastende Aspekt der Geschwisterrivalität ist das kämpfen. Körperliche im Gegensatz zu verbalen Kämpfen, erreichen in der Regel ihren Höhepunkt vor dem Alter von fünf Jahren. Es ist wichtig, dass Eltern nicht Partei ergreifen, sondern mit den Kindern an den Unstimmigkeiten arbeiten, helfen indem sie für eine “Auszeit” sorgen, wo sich die Gefühle abkühlen können, falls erforderlich. Zu starkes Beharren darauf, dass Geschwister teilen, kann auch schädlich sein. Kinder müssen ein Gefühl von Individualität behalten indem sie Grenzen gegenüber ihren Geschwistern in Bezug auf Besitz, das Territorium und Aktivitäten entwickeln. Darüber hinaus ist es besonders schwierig für sehr junge Kinder ihr Hab und Gut zu teilen.
Eltern sollten sich die Zeit nehmen die Zusammenarbeit und den Austausch zwischen den Geschwistern zu loben, und so positiv zu verstärken. Die Tatsache, dass Geschwister miteinander streiten, bedeutet nicht zwangsläufig, dass sie rücksichtslos, feindlich oder aggressiv im Umgang mit anderen Personen außerhalb der Familie sind. Durch die Sicherheit der Familie fühlen sich Kinder oft frei, um Gefühle und Impulse auszudrücken, die sie unter anderen Rahmenbedingungen nicht in der Lage sind zum Ausdruck zu bringen.
Elterliche Bedenken
Erstgeborene
Erstgeborene fühlen sich oft unter Druck gesetzt um erfolgreich zu sein oder die Wünsche der Eltern auszuführen, und nicht ihre eigenen inneren Antriebe. Sie müssen oft die Betreuung von jüngeren Geschwistern übernehmen oder Aufgaben erledigen, weil sie verantwortlich sind. Erstgeborene fühlen auch Druck, gutes Beispiel für ihre Geschwister zu sein.
Einige Eltern sind schnell dabei Erstgeborene zu bestrafen. Andere loben ständig Erstgeborene, weil sie denken, es werde diesem Kind zum Erfolg verhelfen. Wenn Erstgeborene diese Erwartungen nicht erfüllen können oder befürchten, dass sie nicht erfüllen werden, werden sie oft depressiv und greifen manchmal zum Selbstmord, um dem Schmerz zu entkommen, den sie fühlen.
Die Eltern müssen erkennen, dass Erstgeborene nicht perfekt zu sein brauchen, um erfolgreich zu sein. Sie sind schon eifrig zu gefallen und Kritik sollte auf die relevanten Punkte beschränkt werden anstatt sich auf kleinere Mängel zu fokussieren. Aufgaben sollten entsprechend ihrem Alter und entsprechend ihrer Fähigkeiten in kleinen Chargen zugeordnet werden. Darüber hinaus sollten Eltern Erstgeborene als Menschen anerkennen, nicht als das Produkt ihrer Bemühungen.
Wenn sie die Leitung übernehmen oder sonst Beratungsaufgaben mit ihren jüngeren Geschwistern wahrnehmen, können einige Erstgeborene aggressives oder herrschsüchtiges Verhalten zeigen. Sie markieren den Chef gegenüber ihren Brüdern oder Schwestern oder sie herrschen über sie. Diese Verhaltensweisen können auch in die Schule übertragen werden, wo diese Kinder sich nicht kooperativ mit ihren Kollegen verhalten. Eltern sollten Führungsverhalten überwachen, um sicherzustellen, dass diese Kinder lernen, mit Güte zu führen, und während dem die Gefühle anderer Menschen zu respektieren.
Zweitgeborene und mittlere Kinder
Zweitgeborene und mittlere Kinder fühlen sich oft unsichtbar. Die Eltern müssen besondere Anstrengungen unternehmen, um ihre Meinungen in Familien Diskussionen zu suchen.
Herausfinden, was für besondere Begabungen oder Interessen diese Kinder haben und sie durch Klassen oder Veranstaltungen zu fördern gibt ihnen das Gefühl, sie seien materiell ebenso wichtig wie die Erstgeborenen oder Letztgeborenen. Alle Kinder in der Familie fühlen sich dann besonders und geliebt, wie die einzigartigen Individuen, die sie sind.
Letztgeborene
Kinder die nicht sehr verantwortlich sind, sind so weil sie in der Regel nicht die Gelegenheit bekommen haben verantwortlich zu sein. Die Eltern können Verantwortung und Selbstvertrauen fördern von selbst das jüngste Kind kann eine gewisse Verantwortung übernehmen, wie den Tisch zu decken oder die saubere Kleidung in ihre Kommode einzuräumen.
Wenn Letztgeborene von älteren Geschwistern gehänselt werden, müssen die Eltern einschreiten. Kinder benötigen Hilfe um Strategien für den Umgang mit Schwierigkeiten zu entwickeln. Sie können auch davon profitieren, von den Eltern zu hören, was sie über ältere Geschwister sagen, dass es seine entsprechende Zeit dauerte, bis sie die Dinge tun konnten, mit denen die Letztgeborenen kämpfen.
Einzelkinder
Die Eltern müssen
ihrem Einzelkind helfen Kontakte mit anderen Kindern zu knüpfen. Sie müssen ihnen auch helfen ihre eigene Unvollkommenheit zu akzeptieren, tolerant mit sich selbst zu sein. Um Einzelkinder davon abzuhalten Retter zu werden, müssen die Eltern den Kindern helfen, Geduld und das Verständnis für die Unterschiede in den anderen zu entwickeln.
Teil 2: Ser un primer hijo segunda o tercera marca la diferencia
Nacido segundo
Muchos segundo nacidos también son los hijos del medio. A menudo dicen que se sienten inferiores a los niños mayores ya que no poseen las capacidades avanzadas de su hermano. A veces, son muy competitivos con su hermano mayor. Otros optan por centrar sus energías en áreas distintas a aquellas en las que su hermano mayor ya se ha establecido.
Esta competencia con los primogénitos impulsa a los segundos nacidos y a los del medio a la innovación, a hacer o ser diferentes de sus hermanos mayores con el fin de que se puedan destacar en la dinámica familiar. En verdad, a menudo son más competentes a una edad más temprana que sus hermanos mayores, ya que han tenido un ejemplo a seguir.
Los niños del medio pueden sentirse olvidados o pasados por alto debido a la atención o demandas de cualquiera de los primogénitos o de los lúltimos nacidos. Algunos de estos niños nunca parecen encontrar su lugar en el orden social, y tratan de rebelarse o portarse mal con el fin de llamar la atención sobre sí mismos. Algunos de estos niños tirano problemáticos nacidos en el medio tienen problemas con hermanos más jóvenes o con niños en la escuela.
Otros hijos del medio se capitalizan la injusticia que sienten como niños y se convierten abogados o activistas sociales debido a que tales funciones les permiten luchar contra otras injusticias sociales. Algunos nacidos en el medio, tienen habilidades sociales porque han aprendido a negociar y poner comprometerse a diario con sus hermanos y sus padres. Algunos de estos niños a menudo son llamados los pacificadores de la familia.
Los niños del medio también han encontrado tener éxito en los deportes de equipo, y tanto ellos como últimos nacidos se han encontrado ser socialmente ajustado, si ellos proceden de familias numerosas.
Los últimos nacidos
Son generalmente considerados como los “bebés” de la familia durante toda su vida. Debido a la crianza de muchos miembros mayores de la familia y el ejemplo de sus hermanos, los últimos nacidos de familias grandes tienden a desarrollar fuertes habilidades sociales y de afrontamiento y pueden incluso ser capaces de alcanzar algunas
habilidades tempranas. Como grupo, en ellos se han encontrado ser los más exitoso socialmente y tienen la más alta autoestima de todas las posiciones de parto.
Los niños más pequeños pueden sentirse débiles e indefenso porque se comparan a sí mismos con sus hermanos mayores que son capaces de hacer más cosas físicamente y socialmente. Ellos pueden sentir que siempre han crecido más para hacer en orden, para tener los privilegios que ellos ven que tienen sus hermanos mayores.. Algunos últimos nacidos desarrollan problemas de autoestima, si los hermanos mayores o padres toman el poder a estos últimos nacidos por lo que no pueden tomar decisiones o asumir responsabilidad. Debido a esta falta de poder, algunos últimos nacidos pueden ser grandiosos, con grandes planes que nunca funcionaran.
Algunos últimos nacidos transfieren esta impotencia en un activo personal al convertirse en el jefe de la familia, con timidez inducen o exigen abiertamente su propio camino. Algunas familias saltan y protegen a estos últimos nacidos.
Otros últimos nacidos se involucran en la rivalidad entre hermanos a causa de las injusticias que creen que experimentan, porque son los más jóvenes. Algunos se alian con los primogénitos contra los nacidos en el medio.
Hijos Únicos
Hjjos únicos pueden demostrar características como los primogénitos y los últimos nacidos. Los Primogénitos, después de todo, son sólo los niños hasta que nazca el primer hermano. Los hijos únicos crecen en relación con los adultos en la familia,
pero tienen problemas para relacionarse con sus compañeros. Sin embargo, esto cambia a medida que alcanzan la edad adulta y se llevan bien con los adultos.
Los hijos únicos son orientados los logros y tienen más probabilidades de alcanzar el éxito académico y asistir a la universidad. También pueden ser creativos. Pero sólo los niños que han sido consentidos y mimados como últimos nacidos pueden ser egocéntricos. Pueden confiar en el servicio de los demás en lugar de ejercer en sus propios esfuerzos. A veces complacen a los demás si les conviene, pero también puede ser poco cooperativos. También pueden ser protegidos excesivamente.
Algunos hijos únicos se convierten en hipercríticos, no tolerando los errores o fallos en sí mismos o en otros. Ellos también pueden transformar esta tendencia perfeccionista en el rescate del comportamiento, agonizando sobre los problemas de los demás y corriendo a tomar el relevo y resolver todo sin permitir que otros se ayuden a sí mismos.
Problemas comunes
La rivalidad entre hermanos es una parte normal de la vida familiar. Todos los niños se convierten en celosos del amor y la atención que los hermanos reciben de los padres y otros adultos. Cuando un nuevo bebé llega a la familia,
los niños mayores se sienten traicionados por sus padres y pueden enojarse, dirigiendo su ira primero hacia los padres y más tarde hacia el intruso que está usurpando su posición. Los celos, el resentimiento y la competencia son más intensos entre los hermanos con menos de tres años de diferencia. A pesar de que una cierta cantidad de rivalidad entre hermanos es inevitable, hay medidas que los padres pueden tomar para reducir su gravedad y los posibles efectos sobre sus hijos.
Un niño mayor debe estar preparado para una nueva adición a la familia teniendo la situación explicada y habersele explicado de antemano acerca de quién se hará cargo de ella mientras su madre está en el hospital con el bebé. La rutina regular del niño debe ser perturbado lo menos posible; es preferible que el niño permanezca en casa y bajo el cuidado del padre u otro familiar cercano. Si ha de haber una nueva niñera u otro cuidador desconocido para el niño, es útil para ellos que se reuna al menos una vez por adelantado. Si se permiten las visitas de hermanos, el niño debe ser llevado a visitar a la madre y al recién nacido en el hospital.
Una vez que el nuevo bebé está en casa, es normal para el niño mayor de sentir dolor y resentimiento al ver la atención prolongada al recién llegado por los padres, otros familiares, amigos y familiares. No es infrecuente que la agitación emocional de la experiencia de causar perturbaciones en el comer o dormir. Algunos niños regresan, perdiendo temporalmente logros tales como el destete, el control de esfínteres, o el habla clara, en un intento de recuperar la atención de los padres perdidos al convertirse en bebés de nuevo a sí mismos.
Hay un número de maneras de aliviar los celos inevitables de niños cuyas vidas han sido perturbadas por la llegada de un hermano más joven. Cuando los amigos o familiares nos visitan para ver el nuevo bebé, los padres pueden hacer que el niño mayor se sienta mejor abrazándolo o proporcionándole una atención especial, incluyendo un pequeño presente para compensar los regalos recibidos por el bebé. La autoestima del niño más grande puede ser reforzada mediante la participación de él en el cuidado del recién nacido en formas modestas, como ayudar a cuando el bebé está siendo vestido a cambiar los pañales o ayudar a empujar el cochecito. Al niño mayor se le debe hacer sentir orgulloso de los logros y responsabilidades que van junto con sus más avanzada edad -cosas que el nuevo bebé no puede hacer todavía porque él o ella es demasiado joven. Otra forma de hacerque los niños mayores se sientan amados y apreciados es que se tome un tiempo para pasar a solas con cada uno de ellos sobre una base regular. También es importante que los padres eviten abiertamente la comparación de sus hijos entre sí, y debe hacerse todo lo posible para evitar el favoritismo.
En general, el aspecto más estresante de la rivalidad entre hermanos es pelear. Física, en lugar de verbales, las peleas por lo general apunta antes de la edad de los cinco años. Es importante que los padres no tomen partido, sino ayudar a los niños a que trabajen en los desacuerdos, pidiendo un “tiempo de espera” para que los sentimientos se enfríen, si es necesario. El exceso de insistencia en que los hermanos comparten puede tambien ser perjudicial. Los niños tienen que mantener un sentido de la individualidad mediante el desarrollo de límites con sus hermanos en cuanto a las posesiones, el territorio y las actividades. Además, es especialmente difícil para los niños muy pequeños de compartir sus posesiones.
Los padres deben tomar tiempo para alabar la cooperación y el intercambio entre hermanos como medio de refuerzo positivo. El hecho de que los hermanos se pelean entre sí no significa necesariamente que van a ser desconsiderados, hostiles o agresivos en sus relaciones con otras personas fuera de la familia. La seguridad de la familia a menudo hace que los niños se sientan libres de expresar sus sentimientos e impulsos que ellos son incapaces de expresar en otros entornos.
Preocupaciones de los padres
Primogénitos
Los primogénitos a menudo sienten la presión de tener éxito o un buen desempeño, ya sea por los padres o por medio de sus propios impulsos internos. A menudo son llamados a cuidar de sus hermanos pequeños o hacer las tareas, ya que ellos son responsables. Los Primogénitos también sienten la presión de ser un buen ejemplo para sus hermanos.
Algunos padres son rápidos para castigar a los primogénitos por no dar la talla. Otros constantemente corrigen a los primogénitos, ya que ellos creen que van a ayudar a estos niños a tener éxito. Si los primogénitos no pueden cumplir con las expectativas o temen de que no pueden, a menudo se deprimen y, a veces recurren al suicidio para escapar del dolor que sienten.
Los padres necesitan darse cuenta de que los primogénitos no tienen que ser perfectos para tener éxito. Ellos ya están ansiosos por complacer y la crítica deben limitarse a grandes rasgos en lugar de centrarse en las pequeñas imperfecciones. Las responsabilidades deben ser impuestas en pequeños lotes de acuerdo a las habilidades apropiadas de su edad. Además, los padres deben reconocer los primogénitos como personas, no como productos de sus esfuerzos.
Cuando se les coloca en dirigir o en el rol de tutores con sus hermanos más pequeños, algunos primogénitos pueden demostrar un comportamiento agresivo o dominante. Ellos quizás tratan de actuar como jefe de sus hermanos o hermanas alrededor o se enseñorean sobre ellos . Estos comportamientos también pueden transferirse al entorno escolar, haciendo de estos niños no cooperativos con sus compañeros. Los padres deben vigilar el comportamiento de liderazgo para asegurarse de que estos niños aprenden a conducir con amabilidad, respetando los sentimientos de otras personas.
Los segundos nacidos
Los segundos nacidos y los del medio a menudo se sienten invisibles. Los padres tienen que hacer un esfuerzo especial para buscar o tener en cuenta sus opiniones en las discusiones familiares.
Averiguar qué talentos o intereses especiales tienen estos niños y animarles a través de clases o eventos hacerles sentir que son importantes y son tan importantes como los primogénitos o los últimos nacidos. Todos los niños en la familia entonces se sienten especiales y amados como los individuos únicos que son.
Los últimos nacidos
Los niños más pequeños no suelen ser muy responsables porque no se les ha dado la oportunidad. Los padres pueden fomentar la responsabilidad y la autosuficiencia, dando incluso el niño más joven algo de responsabilidad, tales como poner la mesa o poner ropa limpia en sus cajones.
Si los últimos nacidos están siendo intimidados por los hermanos mayores, los padres deben intervenir. Los niños necesitan ayuda para desarrollar estrategias para trabajar en las dificultades. También pueden beneficiarse de los padres oyendo decirles a los hermanos mayores que a ellos les tomó tiempo para que hagan las cosas que los últimos nacidos están luchando por hacer.
Hijos únicos
Los padres deben ayudar a los hijos únicos a socializar con otros niños.
Ellos también necesitan ayudarles a aceptar las imperfecciones en sí mismos y en los otros siendo tolerantes con ellos mismos. Con el fin de mantener a los hijos únicos de que sean rescatadores, los padres necesitan ayudar a estos niños a desarrollar la paciencia y la comprensión con las diferencias en los demás.
Teil 2: Being a first second or third child makes a difference between
Secondborns
Many secondborns are also middle children. They often report feeling inferior to older children because they do not possess their sibling’s advanced abilities. Sometimes, they are very competitive with their firstborn sibling. Others choose to focus their energies in areas different from those in which their older sibling is already established.
This competition with firstborns drives secondborns and middleborns to innovation, doing or being different from their older siblings in order to make themselves stand out in the family dynamic. In truth, they often are more competent at an earlier age than their older siblings because they have had their example to follow.
Middle children can feel forgotten or overlooked because of the attention or demands of either the firstborns or the lastborns. Some of these children never seem to find their place in the social order, and they try to rebel or misbehave in order to draw attention to themselves. Some of these troubled middle children bully younger siblings or children at school.
Other middle children capitalize on the injustice they feel as children and become trial lawyers or social activists because such roles allow them to fight against other social injustices. Some middleborns become very socially skilled because they have learned to negotiate and compromise daily with their siblings and their parents. Some of these children are often called the peacemakers of the household.
Middle children have also been found to succeed in team sports , and both they and lastborns have been found to be more socially adjusted if they come from large families.
Lastborns
Lastborns are generally considered to be the family “baby” throughout their lives. Because of nurturing from many older family members and the example of their siblings, lastborns from large families tend to develop strong social and coping skills and may even be able to reach some milestones earlier. As a group, they have been found to be the most successful socially and to have the highest self-esteem of all the birth positions.
Youngest children may feel weak and helpless because they compare themselves with older siblings who are able to do more things physically and socially. They may feel that they always have more growing up to do in order to have the privileges they see their older siblings have. Some lastborns develop self-esteem problems if older siblings or parents take power away from these lastborns so that they cannot make decisions or take responsibility. Because of this powerlessness, some lastborns may be grandiose, with big plans that never work out.
Some lastborns transfer this powerlessness into a personal asset by becoming the boss of the family, coyly eliciting or openly demanding their own way. Some families jump to and cater to these lastborns.
Other lastborns engage in sibling rivalry because of the injustices they think they experience because they are the youngest. Some ally with firstborns against middleborns.
Only children
Only children may demonstrate characteristics of firstborns and lastborns. Firstborns, after all, are only children until the first sibling is born. Only children grow up relating to adults in the family but have trouble relating to peers.
However, this changes as they reach adulthood and get along well with adults.
Only children are achievement-oriented and most likely to attain academic success and attend college. They may also be creative. But only children can be pampered and spoiled as lastborns and can be self-centered. They may rely on service from others rather than their exert their own efforts. They sometimes please others if it suits them but may also be uncooperative. They can also be over-protected.
Some only children become hypercritical, not tolerating mistakes or failure in themselves or others. They can also transform this perfectionist tendency into rescuing behavior, agonizing over the problems of others and rushing to take over and solve everything without letting others help themselves.
Common problems
Sibling rivalry is a normal part of family life. All children become jealous of the love and attention that siblings receive from parents and other adults. When a new baby comes into the family, older children feel betrayed by their parents and may become angry, directing their anger first toward the parents and later toward the intruder who is usurping their position. Jealousy, resentment, and competition are most intense between siblings spaced less than three years apart. Although a certain amount of sibling rivalry is unavoidable, there are measures that parents can take to reduce its severity and its potential effects on their children.
An older child should be prepared for a new addition to the family by having the situation explained and being told in advance about who will take care of her while her mother is in the hospital having the baby. The child’s regular routine should be disturbed as little as possible; it is preferable for the child to stay at home and under the care of the father or another close family member. If there is to be a new babysitter or other caretaker unknown to the child, it is helpful for them to meet at least once in advance. If sibling visits are allowed, the child should be taken to visit the mother and new baby in the hospital.
Once the new baby is home, it is normal for an older child to feel hurt and resentful at seeing the attention lavished on the newcomer by parents, other relatives, and family friends. It is not uncommon for the emotional turmoil of the experience to cause disturbances in eating or sleeping. Some children regress, temporarily losing such attainments as weaning, bowel and bladder control, or clear speech, in an attempt to regain lost parental attention by becoming babies again themselves.
There are a number of ways to ease the unavoidable jealousy of children whose lives have been disrupted by the arrival of a younger sibling. When friends or relatives visit to see the new baby, parents can make the older child feel better by cuddling him or giving him special attention, including a small present to offset the gifts received by the baby. The older child’s self-esteem can be bolstered by involving him in the care of the newborn in modest ways, such as helping out when the baby is being diapered or dressed or helping push the stroller. The older child should be made to feel proud of the achievements and responsibilities that go along with his more advanced age—things the new baby cannot do yet because he or she is too young. Another way to make older children feel loved and appreciated is to set aside some quality time to spend alone with each of them on a regular basis. It is also important for parents to avoid overtly comparing their children to each other, and every effort should be made to avoid favoritism.
In general, the most stressful aspect of sibling rivalry is fighting. Physical, as opposed to verbal, fights usually peak before the age of five. It is important for parents not to take sides but rather to help children work out disagreements, calling for a “time out” for feelings to cool down, if necessary. Over-insistence that siblings share can also be harmful. Children need to retain a sense of individuality by developing boundaries with their siblings in terms of possessions, territory, and activities. Furthermore, it is especially difficult for very young children to share their possessions.
Parents should take time to praise cooperation and sharing between siblings as a means of positive reinforcement. The fact that siblings quarrel with each other does not necessarily mean that they will be inconsiderate, hostile, or aggressive in their dealings with others outside the family. The security of family often makes children feel free to express feelings and impulses they are unable to express in other settings.
Parental concerns
Firstborns
Firstborns often feel pressure to succeed or perform well, either by parents or through their own inner drives. They often are called on to take care of younger siblings or do chores because they are responsible. Firstborns also feel pressure to be good examples for their siblings.
Some parents are quick to punish firstborns for not measuring up. Others constantly correct firstborns because they think it will help these children succeed. If firstborns cannot meet these expectations or fear that they cannot, they often become depressed and sometimes resort to suicide to escape the pain they feel.
Parents need to realize that firstborns need not be perfect in order to succeed. They are already eager to please and criticism should be limited to broad strokes rather than focus on minor imperfections. Responsibilities should be meted out in small batches according to their age appropriate abilities. In addition, parents should acknowledge firstborns as people, not the products of their efforts.
When placed in leadership or mentoring roles with their younger siblings, some firstborns may demonstrate aggressive or domineering behavior. They may boss their brothers or sisters around or lord it over them. These behaviors can also transfer to the school setting, making these children uncooperative with their peers. Parents should monitor leadership behavior to make sure these children learn to lead with kindness while respecting other people’s feelings.
Secondborns and middle children
Secondborns and middle children often feel invisible. Parents need to make a special effort to seek out their opinions in family discussions.
Finding out what special talents or interests these children have and encouraging them through classes or events makes them feel like they matter and are as important as firstborns or lastborns. All of the children in family then feel special and loved as the unique individuals they are.
Lastborns
Youngest children are not usually very responsible because they have not been given the opportunity. Parents can foster responsibility and self-reliance by giving even the youngest child some responsibility, such as setting the table or putting clean clothing in their dresser drawers.
If lastborns are being bullied by older siblings, parents need to step in. Children need help developing strategies for working out difficulties. They can also benefit from hearing parents tell older siblings that it took time for them to do the things that lastborns are struggling to do.
Only children
Parents need to help their only children socialize with other children.
They also need to help them accept imperfection in themselves and others by being tolerant of it themselves. In order to keep only children from being rescuers, parents need to help these children develop patience and understanding of differences in others.
Quelle- Resources – Fuentes
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